Посмеемся вместе

Ветеринарная клиника . Здравствуйте!
-Алло! Девушка! У меня хомяк погибает!
-(смех) А что с ним?
-Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа...
(смех)
-...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор».
-(смех) Ну.
-Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было...
-А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен?
-Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось...
-Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло?
-Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост?
-Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете.
-Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит?
-А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали?
-Пробовал, но он обиделся и нагадил.
-Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте.
-А чем? Пальцем больше не хочется.
-Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух.
-Простите... Куда вставить?
-Я бутылку имею в виду.
-У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет.
-Тогда бейте.
-Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу?
-Ну, привозите. До восьми успеете?
-А анализы какие нужны? Направление?
-Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется.
-Спасибо, доктор! Бегу...

Из жизни...
Гуляю сегодня с Бесс. Подлетает восторженная девочка лет 12ти
-Ой, какая красивая собака! А у меня такая же, только...
...я в это время прокручиваю радостную мысль: О! далматин, только черный. Хорошо бы рядом жили. Вместе бы гуляли. Новый Далмик так здорово!!!...А она продолжает
-...А у меня такая же, только ТАКСА......




:477:

:477: :477:

А мне, кстати, такое регулярно говорят - типа - у меня такая же, только ротвейлер, или только спаниель... Вот я потом хожу и думаю - при чем тут "такая же"? Может, имеют в виду, что тоже 4 ноги и голова? Действительно, редкость в наше время встретить собаку с 4 ногами и головой...

:))))), я не могу ставить полноценные смайлы!!! ((((( 

javascript:emoticonp('')

Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.

Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;

— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахер все уплыло в море.

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -
реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в
каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил
Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток
оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня
темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков
бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:
лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела:
igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,
епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У
нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Новый атлас пород собак
Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их
в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”.
Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все
вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.
В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.
Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули,
кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.
ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно
прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает
вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать. Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.
Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.
Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.
Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.
Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать
садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.
Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и
ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны,
размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!
Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук. Вернее
всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.

Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени
йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик -
от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как
“микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть
грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов,
мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это
животное
напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу,
загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки -
животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не
боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка -
не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего
куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки.
Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах:
ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить
в лоток, поэтому с ним не нужно гулять У настоящего ЭтоЖеЙорка есть
персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть
сокровище и приколотить сверху бантик. Также к подгруппе москширских
собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От
предков их также отличает полная потеря породного характера и
темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением
глазных яблок от малейшего неловкого
прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть.
ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров,
укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов,
собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров
(также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку
страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони
угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее
потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные
заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство
ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне
ЭтоЖеЛабрадор
обычно полностью походит на своего славного предка -
лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только
и исключительно следующее:
Улыбается и машет хвостом
Ест все что не приколочено
Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы
Линяет на мебель и одежду
Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания
Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке
В
принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но
ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в
состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все,
всегда,
везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца
просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически
продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред
- физический и психический. А именно:
- Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит”
- Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает”
-
В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень
умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород
собак”)
- Искренне считает, что криков “он добрый! он просто
играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им
можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами,
которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют,
толкают и пугают
- Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется
к
лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной
степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего
заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в
разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.

Ой не могу!!! Валяюсь под столом!!!

Мне хочется добавить некую породу людей))) Называю я ее -
УтиБозеКакаяПрелестьИдиСюдаМойМаленький. порода характерезуются
бестрашием, безтакностю и наглостю, как правило у них бананы в ушах и
не смотря на то, что я сразу называю породу идущего на поводке пинчера
- НеТрогайтеОнЕ***нутыйМожет ПорватьНеХужеДобера, они все равно
стремятся взять на руки, поймать, погладить, поцеловать (нужное
подчеркнуть). Эта особая каста людей, после прокуса губы, руки, носа,
пальца, или чего там еще, сразу орут, что на эту блоху нужен намордник
с нее размером, им впадают в рассказы, что у них, их соседей,
родственников, знакомых, была точно такая собака и всех любила и
лизала)))
Ну почему когда я иду с моим доберманом меня обходит
порода УтиБозеКакаяПрелестьИдиСюдаМойМаленький? а как только выкидыш
добермана (цвергпинчер) порода УтиБозеКакаяПрелестьИдиСюдаМойМаленький
сразу активизируется и включает свои породные навыки и стремления?

Ой, как жизненно! Моя первая соба была как раз пинчером. Карликовым. Ох сколько мы этих УтиБозеКакаяПрелестьИдиСюдаМойМаленький пожрали....И действительно, предупреждаешь за километр, ведешь на поводке. и все равно умудрялись руки сунуть...за что и получали от маленького монстра по полной

http://www.starwoodcenter.com/gallery/board.asp?page=1

Обалдеть!!!

а вот это тоже забавноhttp://icqbot.ixbb.ru/viewtopic.php?id=45

АААААААААААААААААААААААА! Где можно найти мастера который такое делает?

Собачий сон. Мы ржали до слез!!!
https://www.youtube.com/watch?v=oZt0eJaOeX0

я сейчас лопну от смеха :477:

http://photosdog.ru/dalmatinec/#more-77
:477:

нарочно не придумаешь

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))

Лена, класс! Настоящие стихи! Отлично поднимают настроение!! Мне понравилось!!! :211:

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА
(покрадено с эрделиного форума)

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, прической "взрыв на макаронной фабрике" и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
(стыдно признаться,но я как та блондинка ни на один вопрос ответа не знала)