Посмеемся вместе

Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был
юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в
преподавательской свечке - 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но
во двор его тоже не выпускал - всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная
мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми
бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию
породистый кот вложил в адреналин и в спорт - он полюбил ходить по
узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало,
часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного
спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь
не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть
как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом,
окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы
крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и
расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим
огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его
воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька
подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле
его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами,
частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным
усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки
на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с
любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка - защищая её, офигевший жилец
инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара
об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней,
даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило -
вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось - сосед успел подняться сам в
обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были
безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе -
"Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы" - добавил
он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся
история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать
несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его
получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая
дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно
вглядывались в небо+
С сайта нашего приюта)))

классный рассказ. Посмеялась от души!

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

О ружьях
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

взято отсюда http://nordfox.livejournal.com/102778.html

Перлы о животных:

Перлы о животных, № 1:

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?


Перлы о животных, № 2:

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо...


Перлы о животных, № 3:

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.


Перлы о животных, № 4:

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем


Перлы о животных, № 5:

Выкурил сигарету - спас лошадь


Перлы о животных, № 6:

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания


Перлы о животных, № 7:

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит


Перлы о животных, № 8:

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...


Перлы о животных, № 9:

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.


Перлы о животных, № 10:

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


Перлы о животных, № 11:

Капитан знает всё. Но крысы знают больше...


Перлы о животных, № 12:

Кариес - болезнь каждого дарёного коня




Перлы о животных, № 13:

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского


Перлы о животных, № 14:

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога


Перлы о животных, № 15:

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...


Перлы о животных, № 16:

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами


Перлы о животных, № 17:

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь


Перлы о животных, № 18:

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...


Перлы о животных, № 19:

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.»


Перлы о животных, № 20:

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


Перлы о животных, № 21:

Потерялась овчарка кавказской национальности


Перлы о животных, № 22:

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!


Перлы о животных, № 23:

Пусть лошадь думает - у неё голова больше


Перлы о животных, № 24:

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.




Перлы о животных, № 25:

Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!


Перлы о животных, № 26:

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала


Перлы о животных, № 27:

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам


Перлы о животных, № 28:

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета


Перлы о животных, № 29:

Функция хвоста рыбы - рулезная!


Перлы о животных, № 30:

Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!


Перлы о животных, № 31:

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.


Перлы о животных, № 32:

Крокодилы ходят лёжа!


Перлы о животных, № 33:

Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace


Перлы о животных, № 34:

Это мыши: их не видно, но они еесть

http://www.buzzfeed.com/daves4/basset-hounds-running

Бегущие бассеты. фотки

ГАРГУЛЬИ. Эссе о собачьем бизнесе.
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.

Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.

- Это не собака, - прошептала жена, - что это?

- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.

- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.

- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.

"Как Терминаторы", - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.

Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:

- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.

- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью.
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ.
Остерегайтесь подделок!

Забавно

Продолжение "вредных советов"
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец"?

:) класс! главное собакам не читать :D

немного про кошек...

Обязанности котов в доме:
1. Грустно раскидываться на коврике.
2. Занимать единственный свободный стул.
3. Проверять принесенные сумки.
4. Сидеть на свежевыглаженном белье.
5. Взирать на всех с холодильника.
6. Вспрыгивать на стену.
7. Один цветок затоптать, второй – сгрызть.
8. Зацепить новые колготки.
9. Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут.
10. Вытирать попу о ковер.
11. Порезвиться в новой обуви.
12. Прибраться в лотке.

Умильное видео про таксу.
Вот до чего техника дошла!
https://www.youtube.com/watch?v=xyuMNpRoxZo

http://video.yandex.ru/users/murzacat/view/1 -детская песенка-страшилка. Оборжалась. надо выучить обязательно

нашла фото бабайки. Они существуют!!!

* Пожаловаться на это сообщение
* Ответить с цитатой

Большая книга Старых Отмазок для подпольных заводчиков и раз
Denna Pace 2001

1. Когда вас обвиняют в нелегальном разведении, ВСЕГДА говорите, что вы, невинная овечка, просто хотели подарить щеночка другу или члену семьи.

2. Говорите, что все ваши знакомые заводчики ведут свои дела также, то есть все в порядке.

3. Жалуйтесь, что «снобы шоу-заводчики» критикуют вашу деятельность, потому что боятся конкуренции.

4. Говорите, что между одним чемпионом в родословной, и 56 чемпионами в родословной нет абсолютно никакой разницы, потому что 56 чемпионов в родословной не бывает.

5. Говорите, что вы разводите просто домашних любимцев, и вообще все ваши собаки – «для себя».

6. Когда вас спрашивают на счет тестирования здоровья, убедительно заявляйте, что ваша сука прошла медосмотр перед вязкой.

7. Обязательно заявите, что вашей собаке не нужны никакие ветеринарные тесты и снимки, потому что собака выглядит здоровой и ветеринар не выявил никаких проблем при последнем осмотре.

8. Заявите, что все эти тесты стоят немерено, и вам просто не по карману. Обязательно упомяните право небогатых людей на заводческую деятельность.

9. Всяких там "зеленых" обязательно убеждайте, что ни один из ваших щенков или их родственников не попадет на улицу, потому что у вас куча друзей, которые просто мечтают о щенке от вашей суки.

10. Говорите, что вам не нужны выставки или рабочие испытания, потому что вы отбираете собак по темпераменту, и все ваши собаки – просто милашки.

11. Успокойте этих зануд, которые требуют гарантий здоровья щенка, тем, что вы обязательно замените заболевшего щенка другим щенком, в течение определённого времени после продажи и при условии, что щенок заболел не по вине хозяина.

12. Если у вас редкая линия или порода (или если вы думаете, что там имеет место редкий окрас), говорите всем, что вам пофиг всякие там выставки, проверки темперамента и здоровья ваших племенных собак, и что вы вообще делаете услугу человечеству, сохраняя такую редкую породу/линию/окрас.

13. Не обращайте внимание на все обвинения, говорите, что вы прекрасно знаете, что делаете все правильно, потому что у вас большой опыт в собаководстве. Как доказательство своей правоты приводите сотни шенков, которые появились у вас за многие годы.

14. Если это ваша первая попытка разведения собак, то говорите всем, что вам НУЖНО вязать свою собаку, иначе откуда же вы наберетесь опыта разведения?

15. утверждайте, что вам не нужно выставлять свою собаку, потому что вам кто-то из друзей/на улице/в зоомагазине/в ветеринарке постоянно говорит, что ваша собака – прекрасный представитель породы.

16. Всегда помните, что «редкие» окрасы, собаки-переростки или недоросли – просто мечта покупателей. Все, кто так не думает, просто не в курсе ситуации на рынке.

17. Утверждайте, что ваши суки лучше, потому что они не инбредные, а ведь инбридинг порождает слабых/глупых/уродливых собак.
Если у вас помесь или просто дворняги, всегда отмечайте «гибридную силу» как особое достоинство ваших собак.

18. Напоминайте всем, что вы не ведете записи, потому что все ваши милые щеночки раскупаются влет.

19. Убеждайте всех, что ваши щеночки не окажутся на улице – ведь они такие милые!

20. Убеждайте всех, что эта порода никогда не оказывается на улице в вашем районе, следовательно и ваши щенки там не окажутся.

21. Если вас спросят о качестве ваших собак, говорите, что у них «есть все документы». Дополнительные очки вам даст фраза «сертифицировано Кеннел-Клубом». Особый козырь – сертификаты из международной кинологической организации.

22. Если вы продали больного щенка, вините владельцев во всех тяжких. Если обвинить владельцев не получается, вините их ветеринара (см. пункт 11)

23. Если вам предъявляют очевидные доказательства вашей вины или неправоты, притворяйтесь, что вы не получали этого письма.

24. Говорите, что к вам не применимы никакие правила разведения собак, потому что вы хотели получить только один помет, и поэтому вы не «профессиональный» заводчик.

25. Если от вас не отстают, посоветуйте критикующим вас людям «не заниматься ерундой».

Автор - Denna Pace. Просьба соблюдать копирайты при цитировании.
Перевела Елена Ковакина (venome@pinkdog.info)

Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

классно! очень прям в точку!

ага стырила с ярсайта))

а я обычно получаю задней пяткой в нос от спящего и наглого
и будильник почему то звонит не для меня, а для Рэя , хотя, когда поднимаешься с огромнейшим трудом,не без помощи его толчков и скидываний с кровати, эта лошадь продолжает умилительно блаженствовать, с непониманием глядя в мою сторону :и попробуй ему объяснить, что теперь с переменой моего графика работы, надо вставать не в 10, а в 8

Да уж, по будильнику эт точно, они встают быстрее и радостнее...а потом опять заваливаются спать :)